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Finger Weg!

   

Ich habe schlechte Laune. Die hab ich immer einmal im Monat. Dann geht die Welt für mich unter. Keiner hat mich dann mehr lieb und ich bin absolut unansehnlich. Warum? Weil ich eine Frau bin. Und die miese Laune hab ich dank PMS. Für die Männer unter den Lesern: PräMenstruelles Syndrom. Und was ist das nun? Das ist die Zeit, kurz bevor nicht schwangere Frauen ihre Mary zu Besuch haben.... oder ihre Erdbeerzeit .... oder ihre Kletsche .....oder wenn die Elli aufn Kaffee vorbeikommt und 4 Tage bleibt.....oder wenn sie ganz einfach ihre Tage haben.

Wieviele Männer sind schon daran verzweifelt? Haben versucht, ihre Frauen zu verstehen, es dann doch nicht getan und so sind Ehestreits herbeigeführt worden. Ja, ganze Ehen wurden schon deshalb geschieden! Was meinen Sie, warum die Scheidungsrate so hoch ist???? Das liegt alles an PMS!

Während die eine Frau dann plötzlich schokoladensüchtig wird, heult die andere weil das ganze Leben soooo schlimm ist. Die dritte wird aggressiv und faucht die Leute um sie herum an und die vierte rennt stundenlang mit dem Putzlappen durch die Gegend. Und die fünfte regt sich auf, weil ihr Busen anschwillt und der BH nicht mehr passt. Wenn der Busen nur größer wäre, wär das ja noch ok, aber er tut dann auch höllisch weh. Als wenn 1000 kleine Krebse ihn von innen langsam auffressen würden.

Ich bin ein Extrem-Fall. Ich habe alles auf einmal. Das heißt, ich stehe dann schon mal auf der Leiter, meine Brust in einen vieeeel zu engen BH gequetscht, um die Fenster zu putzen, während mir die Tränen die Wangen runterlaufen, ich mit der einen Hand die Fliege an der Wand töte und mit der anderen Hand tonnenweise Pralinen in mich hineinschiebe. Und genau so ein Tag ist heute.

Schon als ich aufstand tränten mir die Augen. Ok... das kann jetzt auch davon kommen, dass ich nachts das Fenster und die Tür aufhatte und ein ganzer Zug durch mein Schlafzimmer ratterte. Oder aber daran, dass mein Göttergatte fürchterliche Blähungen hatte. Schon allein dafür hätte ich ihm am liebsten den Hals umgedreht!

Aber als wenn das nicht schon reichen würde, fühlte ich mich auch total ungeliebt, klein, hässlich, einfach scheußlich. Die ganze Welt hatte Schlachtpläne gegen mich ausgeheckt. Sie wollten mich Schach matt setzen. Egal wie! Eine Mafia war längst auf mich gehetzt worden und genau die wollte meinen gesamten Süßigkeitenvorrat klauen! Ich spürte das.

Als ich mich bis in die Küche geschleppt hatte, setzte ich mich an den Frühstückstisch. Viele Lebensmittel hatten wir nicht mehr im Schrank. Manche Frauen bekommen durch PMS auch Gedächtnisschwund. Das ist deswegen so, weil PMS das Gehirn erst langsam aufweicht und sich dann irgendwann immer mehr Teile einfach in Luft auflösen.

Aber eigentlich hatte ich wohl einfach vergessen, einzukaufen. Ok... dann eben kein Brot... ich schaue mich hektisch um...Wurst? Iiiih, ich ess doch nichts was schon mal gelebt hat! Käse? Um Gottes Willen!!!!! Der wird aus dem Gemelkten einer Kuh gemacht!!!! Wie ekelhaft! Ok, dann eben Nutella....ohne Brot...direkt vom Esslöffel abgeschleckt.

Nach dem sechsten Löffel wird mir dann übel. Und gleichzeitig fallen mir die Kalorien ein, die ich da gerade in mich reingepfiffen habe. Und ich fühle mich dick... unansehnlich....fett.... ich möchte mich erschießen! Erhängen würd ja nicht gehen, weil sicher das Seil reißen würde!

Dann steht mein Mann endlich auf. Er stiefelt in die Küche, öffnet den Mund und bevor er was sagen kann, fang ich an zu mosern: "Warum warst Du erst so spät zu hause? Und warum hast Du Deine dreckigen Schuhe dann nicht direkt in den Keller gestellt? Und warum hast Du dann die ganze Nacht gefurzt???? Du liebst mich gar nicht mehr so wie früher!!!! Du hast was mit Deiner Sekretärin! Oder mit der kleinen Azubine! Sei ehrlich!!!!! Aber ist ja auch kein Wunder! Guck mich nur an!!!! Ich bin FETT! S A G J E T Z T N I C H T S !!!!"

Mein Mann sagt dann auch gar nix .... er setzt sich an den Tisch und macht sich ein Toast (wo hatte er das denn versteckt????) mit Wurst und Käse, grinst mich an, hebt eine Augenbraue und säuselt "Naaa, haben wir mal wieder PMS?"

Nein, ich nehme nicht das scharfe Fleischmesser aus dem Messerblock. Nein, ich haue ihm auch nicht das Nudelholz um die Ohren. Sexentzug wird ihm vieeeeel mehr weh tun! Ich werfe mein Haar in den Nacken und gehe in den Keller. Putzzeug holen. Da hab ich mich schon den ganzen Tag drauf gefreut. Gleichzeitig nehme ich die Leiter mit nach oben. Besser gesagt, ich versuche es! Rutsche auf der ersten Stufe aus...knall...Peng....ratter ratter... die Leiter liegt wieder unten. Das Putzzeug daneben.

"Schaaaatz, ist alles ok?" hör ich es von oben säuseln. Mein Mann NERVT einfach! "Ja jaaa.. is schon ok! Ich hab mir grad nur das Genick gebrochen, aber iss ruhig Deinen Toast weiter auf!" Grrr... ich hasse ihn!

Wieder oben angekommen, stelle ich alle Utensilien ins Wohnzimmer, ziehe die Gardine an die Seite, stelle die Blumentöpfe auf den Boden und fange an, die Fenster zu putzen.

Keiner hat mich lieb, ich bin hässlich, fett und einfach scheußlich und diese scheiß Streifen krieg ich auch nicht von der Scheibe! Ich greife in meine Hosentasche und fische ein paar in Goldpapier eingewickelte Pralinen heraus. Vom Papier befreit, stopfe ich sie in meinen Mund. Alle. Alle auf einmal. Sechs Stück. Oh ja...das tut gut.... zumindest für ein paar Minuten. Bis ich sie runterschlucke und in meinen Augen die Kalourienzahlen blinken. Ach, egal, wenn schon hässlich und fett, dann halt richtig, denke ich, greife in meine andere Hosentasche, fische ein Snickers raus, reiße das Papier mit den Zähnen auf und fang an zu mampfen.

Plötzlich steht mein Mann hinter mir. Ich falle fast von der Leiter als er mir die Zeitung hoch reicht. "Hier lies mal! Das wär doch was für Dich!" Ich muss mich erstmal nach vorne beugen, denn mein fast platzender BH versperrt mir die Sicht.

Als ich die Überschrift lese, will ich ihm die Zeitung am liebsten um die Ohren schlagen, aber schlau wie er ist, hat er sich schon direkt zur Arbeit verdünnisiert.

Riesen Buchstaben in roter Farbe, geformt zu der Überschrift "RENT - A - COMPLIMENT Die Lösung all Ihrer Probleme" blinken mich aus der Zeitung an. Ich lese den Artikel. Es handelt sich um ein kleines, handyähnliches Gerät, welches auf Knopfdruck nette Dinge sagt.

Erst denke ich "was für ein Schwachsinn", doch dann sehe ich den Preis. 29,95 Euro. Das geht ja noch! Dann kauf ich mir halt heute keine Schuhe, sondern erst morgen wieder. Ich hatte da doch neulich so nette kleine schwarze Pumps im Laden um die Ecke gesehen. Und davon hab ich erst 7 Paar.

Ich klettere von der Leiter runter, wische mir die restlichen Schokoladenflecken von meinem Mund, schnäuze in ein Papiertaschentuch und fahre in das Geschäft, das diese Geräte angepriesen hat.

Dort angekommen, krieg ich einen Schock. Das ist ja wie in der ehemaligen DDR! Leute über Leute stapeln sich vor dem Laden, in dem Laden, neben dem Laden. Es ist kein Durchkommen mehr. Erst ein paar Minuten später bemerke ich, dass es nur Frauen sind, die sich dort anstellen. Also reihe ich mich in die Schlange ein. Neben mir motzen die Frauen, flennen und schaufeln kiloweise Süßigkeiten in sich rein. Das kommt mir irgendwie bekannt vor.

Nachdem ich satte FÜNF Stunden mitgeflennt, gemotzt und geschaufelt habe, bin ich nun endlich an der Kasse und kann das Wahnsinns-Gerät kaufen. Das letzte! Na, endlich hab ich auch mal Glück!

Zuhause angekommen, reiße ich die Verpackung auf, stopfe die Batterie in das dafür vorhandene Fach und drücke den großen roten Knopf! "Sie sehen heute toll aus!" Huch...gleich nochmal "Haben Sie abgenommen?"... Ui, wie fein... und wieder "Wie machen Sie es nur, dass Ihre Augen immer so strahlen?" Ja! Das ist es, was eine Frau hören will! Vor allem einmal im Monat! Und eigentlich nicht nur dann, sondern JEDEN Tag!

"Ihr Teint ist so jugendlich rosa!"... Ja, gibs mir! "Warum schminken Sie sich eigentlich? Sie sind doch von Natur aus schön!" Ich lieeebe dieses Gerät! Kann man mit ihm eigentlich auch Sex machen? "In Ihrem Alter noch eine so knackige Figur zu haben, und das ohne Cellulite, grenzt an ein Wunder!"

Ich will es heiraten! Ja, ich verkaufe meinen Mann und heirate dieses Gerät, welches mich nun mindestens 1 mal im Monat glücklich macht! "Essen Sie doch noch eine Tafel Schokolade! Bei DER tollen Figur können Sie sich das doch leisten!" .... "Sie sind eine Traumfrau!".... "Als Sie geboren wurden, hat Gott das 8. Weltwunder erschaffen!"....

Ich räkel mich auf meinem Bettlaken und bekomm den Finger gar nicht mehr runter von dem roten Knopf.... jede Frau sollte ihn haben...so einen kleinen "RENT-A-COMPLIMENT".... "Ihre Augen funkeln wie helle Sterne im dunklen Nachthimmel".... "Sie sind die wunderbarste Frau der Welt"... "Ihr Mann kann sich glücklich schätzen, SIE zur Frau zu haben..." Ja... mein Mann.... der sieht gerade irgendwie gar nicht glücklich aus, wie er so genervt auf mir liegt....


Anmerkungen von Andrea Koßmann zur Kurzgeschichte:


An alle Frauen: Im moment ist das Gerät leider ausverkauft. Sollte die nächste Produktion verkaufsbereit sein, wird der Preis leider aufgrund der großen Nachfrage auf 1.500 Euro steigen! Aber das wird es Euch doch wohl wert sein, oder? ;-)

An alle Männer: Denkt mal drüber nach, ob Ihr dieses Gerät nicht ersetzen könnt! SO könnt Ihr Eure Frauen glücklich machen ;-)

   
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