Erik und ich … das Aus

Achtung! Dieses Posting könnte Ironie enthalten!

Erik und ich haben uns aufgrund unüberwindbarer Diskrepanzen getrennt.

Vor zwei Tagen war es schon … aber ich brauchte diese Zeit, um mit mir selber ins Reine zu kommen. Es ist nicht leicht und ich werde sicher noch eine lange Zeit daran zu knabbern haben. Aber es ist besser so. Für ihn, für mich und für unsere ungeborenen Kinder, für die ich mir schon so hübsche Namen wie „Cederick, Joanna, Elisa und Justus“ überlegt hatte. Ich hatte sogar schon die Anmeldeformulare für den Kindergarten angefordert!! Aber wie sagte einst John Lennon? „Leben ist das, was passiert, während du eifrig dabei bist, andere Pläne zu machen.“ Oh sorry, jetzt sind mir gerade die Platin-Eheringe vom Schreibtisch gefallen. Hoffentlich sind die acht Diamanten nicht rausgefallen. Acht … für jeden Buchstaben unserer Namen einen … und falls ihr jetzt denkt, ich könne nicht rechnen, dann zählt die Buchstaben der wundervoll geschwungenen Gravur, die sich IN dem Ring befindet: Erikossi

Aber erstmal wollt ihr sicher wissen, wie es zu dem Aus zwischen uns kam. Ich hatte vorgestern versucht, ihn telefonisch zu erreichen, um ihm mitzuteilen, dass der Tritt in den Chefhintern seinerseits wohl wirklich etwas gebracht hat, denn siehe da: Ich kam wieder ins Internet. Und das ganz ohne Stick und doppelten Boden! Doch als ich die Nummer wählte, meldete sich eine Frau! Eine FRAU!!!!! Könnt ihr euch vorstellen, wie mir zumute war?? Kaum hatte ich mich EINEN verdammten Tag nicht gemeldet und schon hat er sich eine andere Frau gesucht, die sich sogar erdreistet hatte, an SEIN Telefon zu gehen! Was für eine lächerliche … MEMME!!

Natürlich ist das Tusschen sicher nicht so nett wie ich und natürlich schaut sie auch nicht so umwerfend atemberaubend aus und natürlich kommt ihr IQ nicht an den meinen heran. Und natürlich ist sie auch nicht so herrlich witzig. Wahrscheinlich ist sie nur eine billige Kopie von mir und denkt „Lieber ein klitzekleines bisschen so sein wie Kossi, als gar nicht so zu sein wie sie!“ Ha! Er wird schon sehen, was er davon hat! Ha! Ha! Ha! Ich habe ihr während des Telefonats nämlich den Kossi-Fluch auferlegt. Dieser Fluch bewirkt, dass ihr in kürzester Zeit blaue Pickel im Gesicht wachsen. Anfangs wird sie noch denken, ihr Teint würde die Farbe ihres Blüschens annehmen („Ooooh, guck mal Schatz, mein Teint passt sich der Farbe meines Blüschens an!“), aber schon bald wird sie merken, dass sie die Pickel nicht mehr wegbekommt. Genauso wie die schiefen Zähne, die mit sehr viel Phantasie und Vorstellungskraft meinerseits einst wohlgewachsen, weiß und perlengleich waren. Nun sind sie gelb, mit 10 cm Belag behaftet und riechen wie der Arm eines Tierarztes, kurz nachdem er damit der Kuh „auf den Darm“ gefühlt hat. Da wird Erik nicht gerade seine helle Freude haben. Aber das ist ja zum Glück nicht mehr mein Problem.

Mein Problem wird es auch nicht sein, dass er sicher in eine Art Schockstarre gefallen ist, nachdem ich seiner neuen Angebeteten den Auftrag gegeben hatte: „Sagen Sie Erik bitte: Der Adler ist gelandet und die Leitung steht wieder! Ich brauche ihn nicht mehr! Also zumindest nicht jetzt! Bereiten Sie ihn aber bitte vorsichtig darauf vor. Legen Sie eine Matratze hinter ihn, für den Fall, dass er in Ohnmacht fällt. Auch wenn er jetzt SIE hat, so liebt er mich im Grunde meines Herzens und das wird ihm in dem Moment bewußt, in dem Sie ihm meinen Gnadenstoß übermitteln! Vergessen Sie nicht, einen Defibrillator bereitzustellen! Er wird ihn brauchen!“

Ich wirkte souverän, selbstsicher, kossilistisch. Ich hätte das Telefont aufzeichnen sollen, um hier damit zu protzen! Ihr wärd so verdammt stolz auf mich gewesen! Nicht einmal schlucken musste ich und schon gar nicht hatte ich Tränen in den Augen. Die kamen erst, nachdem ich das Gespräch beendet hatte. Ich habe eine Familienpackung Papiertaschentücher verbraucht. Zum Glück waren sie mit Aloe Vera getränkt! Und zum Glück habe ich so schweigsame Leser, die Erik DAS natürlich NICHT berichten werden!! Sonst denkt er noch, es würde mir iiiiirgendwas ausmachen, dass er sich einfach anderweitig bedient hat!

Eigentlich hatte ich erwartet, dass Erik alles stehen und liegen lässt, zum nächsten Hauptverteiler fährt und das Kabel, das zu meiner Wohnung und somit auch zu meinem Herzen führt, wieder kappt, um die Verbindung zu mir wieder herzustellen. Erkennt Ihr die Doppeldeutigkeit in diesem Satz? Jaahaaa, sowas fällt nur MIR ein! Ich sollte Bücher schreiben!

Aber bisher habe ich nichts mehr von ihm gehört. Eigentlich war es nämlich auch so abgemacht, dass er mir eine SMS schickt, um unsere Trennung zu bestätigen. Diese SMS würde dann einen Automatismus auslösen, der seine Bestätigung an die globale Presse verteilt, damit schon morgen in allen Zeitungen zu lesen ist, dass er mich hinterlistig betrogen hat! Liebe hin oder her. DAS geht mal gar nicht! Der Automatismus würde zusätzlich bewirken, dass der Eiffelturm mit Schwarzlicht beleuchtet wird, damit die Phosphorschrift zu erkennen ist, die ich dort in der letzten Nacht angebracht habe: „Erik und Kossi – eine große Liebe hat ein plötzliches Ende genommen!“ Auf allen Fernsehkanälen dieser Welt wird eine Schweigeminute abgehalten werden und Frau Merkel wird eine Rede halten, die sich gewaschen hat!

Nun … aber jetzt sitze ich erstmal hier und warte auf den erlösenden Piepklingelingschlussmachbestätigungston. Aber er kommt nicht. Und ich befürchte, dass ich nochmal bei Erik anrufen muss. Denn natürlich erwarte ich von ihm, dass er für die Zeit unseres Zusammenseins Unterhalt für mich zahlt und den werde ich einklagen. Aber das geht nur, wenn ich die Bestätigungs-SMS bekomme. Ich hatte mich da schon mal bei meinem Anwalt erkundigt.

Bis dahin werde ich nach außen weiterhin die Tapfere spielen, obwohl es mir innerlich das Herz zerreißt und wahrscheinlich werde ich mich mein Leben lang fragen „Warum? Warum hast du mir das angetan?“ … Aber es wird der Tag kommen, an dem meine Internetverbindung erneut den Geist aufgibt und dann werde ich Eriks Nummer wählen und wenn er sich meldet werde ich sagen: „Hallo mein kleines Scheißerchen. Ich bin wieder da! Reichst du den Hörer bitte mal an deinen Kollegen Patrick weiter?“ 😀